也很久没更新了

PIECE ONE:

真正的anti 不是出于恨而是出于爱

1115若我在场恐怕也会被感动地一塌糊涂

再一次验证“原来是爱啊”

那么圣诞快乐吧~

爱 的杜拉斯 当然不能说是杜拉斯的爱

PIECE TWO：

2011夜雨寄北

何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时.

PIECE THREE:

不说给谁听 只是看的时候很打动

拉上来放着也好看

爱你就像爱生命  王小波

我现在已经养成了一种习惯，就是每三二天要找你说几句不想对别人说的话。当然还有更多的话没有说出口来，但是只要我把它带到了你面前，我走开的时候自己就满意了，这些念头就不会做再折磨我了。

我现在不坏了，我有了良心。我的良心就是你。

我的灵魂里有很多地方玩世不恭 ，对人傲慢无礼，但是它有一个核心，这个核心害怕黑暗，柔弱得像绵羊一样。只有顶平等的友爱才能使他得到安慰。你对我是属于这个核心的。

我是爱你的，看见就爱上了。我爱你爱到不自私的地步。

我会不爱你吗？不爱你？不会。爱你就像爱生命。

我真不知怎么才能和你亲近起来，你好像是一个可望而不可及的目标，我琢磨不透，追也追不上，就坐下哭了起来。

你要是喜欢别人我会哭，但是还是喜欢你。

我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗， 一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。

你知道我在世界上最珍视的东西吗？那就是我自己的性格，也就是我自己思想的自由。在这个问题上我都放下刀枪了——也就是说，听任你的改造和影响。你为什么还要计较我一两次我无心的过失和对你的伤害呢？

我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你。我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你。

你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。

假如你愿意，你就恋爱吧，爱我。

不一定要你爱我，但是我爱你，这是我的命运。

你要是回来我就高兴了，马上我就要放个震动北京城的大炮仗。

男孩子们都喜欢女孩子，可是谁也没有我喜欢你这么厉害。

我现在就很高兴，因为你又好又喜欢我，希望我高兴，有什么事情也喜欢说给我听。

比方说你对于我，主要是因为你可爱。我从来没有在男人或者女人中发现这么可爱的人。

但愿我和你，是一支唱不完的歌。

谁也管不住我爱你，真的，谁管谁就真傻，我和你谁也管不住呢。你别怕，真的你谁也不要怕，最亲爱的好银河，要爱就爱个够吧，世界上没有比爱情更好的东西了。

你真好，我真爱你。可惜我不是诗人，说不出再动人一点的话了。

有时候你难过了，这时候我更爱你。只要你不拒绝我就拥抱你，我会告诉你这是因为什么。就是我不知是为了什么。

不，我对你什么要求也没有，什么要求也没有，只要你来看我。我也不知道为什么。你愿意要什么，就给什么。你知道吗？要，对我来说，就是给啊。你要什么就是给我什么。

不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。

静下来想你，觉得一切都没好得不可思议。以前我不知道爱情这么美好，爱到深处这么美好。真不想让任何人来管我们。谁也管不着，和谁都无关。告诉你，一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。

我只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话就像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。你说，和我好么？

5班的墙壁怎么还不塌！ 村上烂大街了！

说！到底是肛裂还是痔疮！

我要唱去死歌啦！

友情送上caligari…… 187啊187

死ね！殺しでやる！死んじまえ！

去死去死

数学45分……真想归去

我说正在和5分的同学建立友谊时大大都要笑死了…… 很光荣嘛

然后 这是真的

烦死了其实我很想矫情一把 但是还是算了= =

这个秋天请赐给我一双机车靴吧……就这样

苍井优的谎言文艺腔十足，只可惜我对日式的煽情镜头已有防御。

我像在文艺的世界里漂浮。颠倒黑白。

今天是格外特别的一天，所以我想着写BLOG了。正常的生物钟，正常的说笑，这就是走亲戚拜早年的好处。早早地起床开赴闵行，上午跑了妈妈一方的亲戚，大人扎堆聊着主要是拆迁的话题，计划着关于房子的一切。爸妈和我无凭无据地空想，决定如果ZF够迅速我将来就去闵行工作。在松江待这么多年始终没有归属感，觉得这个区挺冷清，交通也很差。这么一想我很是高兴。

下午去了久无联络的爷爷奶奶家，没什么想说的，预感会有一顿不好受的年夜饭。想起张爱玲在散文里写每逢过年她总愿意给长辈磕头，总觉她这人只是走形式而已。

爷爷奶奶老了，终于想起他们的小儿子一家还“流落在外”，也许是诚心忏悔，也好模好样地赔礼道歉，急着塞钱。我无意责怪他们，觉得有爷爷奶奶也挺好，因此一天都沉浸在美满的家庭氛围中。就算有些假仁假义的味道也总归讨得众人欢心。

我只是想说明，我还是没有刘海还是大光明一个。

月考下来人松懈了一圈，什么时候开始戴围巾的也忘了 。星期穿得很暖和，回家了才被告知不需要穿那么厚明明气温又回升了。

冬日的晚间，学校的操场上可以看见明亮的星辰。我经常赶不上6点的铃，一个人穿过操场走向教学楼，而且是煞有介事地走着，背对着猎户座那根闪亮的皮带。

是不是每个班级群都叫“终极X班”，每个班里都一大帮神人，而我预计在这么些神人里不会发展出同我有关的亲情爱情友情，因此与我无关。老大说大家其实暗地里都恨来恨去的。因此我更不敢随随便便讨厌人了。周围的同学都支持不分班，说要融入另一个班级太难，连私私也这么说，把我吓了一跳。她的人缘跟我一样差，为何我就迫切渴望分班。

我希望世界和平，希望我身体健康，希望家人身体健康，希望hide身体健康（假如真有平行宇宙），希望明年赶快分班，希望根本就没有新校服这一桩事，希望数学考好，希望走读，希望夏天快来，希望我不再低落了，希望视力不下降，希望星期天不用上课。如果只能实现二分之一请务必包括不再低落一项。

我只好大喊大叫告诉她再也不要上网啦

我绝对是出于关心。因为说过老二是个特别棒的人，有很好的想法，至于怎么个好法其实不太主流。老二是个可以在喜欢的人的女友面前不卑不亢的家伙，也是可以翘课一天跑到上海图书馆的家伙。

她一直想努力，一直又松懈，就这么挣扎在两者之间。

在顾己尚且不暇的学校，我却鬼使神差地跑去敲她的门。“老二 努力啊啊啊……” 即使这么说也毫无办法。她说我懂她。但人之所以都长到了这么大难道不是只学会了如何不去轻易地接受除教师外一切人的言论吗。

我看到的只是不暇。

最后在大家的祝福声里消失的生命是不是开始另一段追寻的旅程了呢。希望她找得到柠檬君。

鉴于最近我的世界观发生了变化，以上所说的话并没有什么充分的依据，也并不真心认同，因为所谓生命最后的去向还没有能够被说得清楚，但我想祝福她。

mariko这个名字会存在于我对柠檬君的记忆中。会存在于我们对他的记忆中。

说说模拟驾驶，2个人一台机器，基本上我都让无锡她们开，自己坐在一边看书。

莫名1：老师很伟大，第一次他看到我在看数学笔记话匣子就打开了，开始说他女儿高考如何好数学分数如何高……第二次我在看文言文，老师又滔滔不绝起其千金语文分数如何高……

莫名2：倒车测验弄了个满分，赛车弄了个第4，平时少练习所以我也不知道是怎么开出来的。

莫名3：考试分数揭晓时班里一个平时不大交谈的女生叫我和她一起去看成绩，总之很亲密的感觉，让我一头雾水。

私私这星期带了本《厚黑学》来，天天在那儿看，顺便向我灌输厚黑理念。我劝她别看了，因为这书有点粗制滥造，华而不实，其内容简单来说就是鼓励人在为人处世方面一定要脸皮厚心肠黑。谁不知道这些手段呢。她照看不误，说是需要系统地学习。（我估计她看完了也不会用这一套的……）

最近萌发了去买一本《资治通鉴》的念头，无奈价钱太高，改在网上看了。又心血来潮地下了此书的MP3，听着感觉还不错，朗读者都可以去电台做事了。一周更新一次，预计读完是在2015年。面对这个遥远的年份，我省悟有些事需要及早计划。但并不是每个人都有这个朗读者般的毅力，就好像他字正腔圆的吐字，实属难得。

谁说卫生间是恶心的地方，我和私私钻卫生间里就着白花花的灯光开始做奋青，搞复习。感谢消毒药片让我们的卫生间没有气味。熄灯后寝室老师悄无声息地走过，催了催，被无视。过了大约40分钟她再一次走过直接勒令我们把灯关掉。之后我们探讨了关于为什么寝室老师会那么热衷于关灯的问题，想起吃饭时偶然听到的两个高三男的对话。大致如下：A抱怨菜色少：“我早说了去另一个食堂的嘛。”B特别文气地回答：“世界上有两种乐趣。一种是折磨他人，一种是折磨自己。今天我同时满足了两种欲望。”（天地良心，他说的是欲望，不是愿望）

无责任剧透下，上学期期末区统考了3门主课和政治，这4门平均分全超了一中，往年只超2门。我决定对本校另眼相看。另，我的排名是很罕见的2：2：1：186。最后那个186自然是数学，年级里只有250个人啊啊啊（寒）由此我发现我已经成了整个年级最偏科的学生。由此我觉得我智商真的有问题。

这周五又考了次数学，恨不得把笔记给吃下去。小游同学在考前嚎叫着让我陪她一起死，结果考完我觉得是我单死了……

以后大家把“小宇宙”都改成“迷走神经”吧，这词听起来过瘾，也富有真实性。生物课提到这东西，我就出于一种深邃的原因HIGH了。（又或者可以说是深沉？）最后，下周劳技，别人给我选了个模拟驾驶，就是对着屏幕练练离合器和刹车之类的玩意，不是很期待。总之今天记得挺杂的。